quinta-feira, 25 de março de 2010

LEMBRAS-TE QUANDO ...




-Andavamos na rua e pela cidade toda com o passe L123 da carris nos autocarros de dois andares e nos eléctricos e andávamos a vontade,e só voltava-mos para casa a hora de jantar...

-andavamos de bicicleta e skate e não havia capacetes...

-bebiamos água da mangueira ou partilhavamos da mesma garrafa entre amigos a meio das brincadeiras...

-faziamos carrinhos de rolamentos e jogos de flippers com tábuas pregos,elásticos e molas da roupa...

-brincavamos na rua com os amigos...

-iamos a pé para a escola...

-o avô dava uma nota de 20 escudos por teres feito um recado e gastavas tudo em guloseimas...

-tocavamos ás campainhas e fugiamos...

sábado, 20 de março de 2010

sexta-feira, 19 de março de 2010

FLAGRANTES

Num passeio em família, o meu filho mais velho (11 anos), que já nasceu um pensador, comentou em voz alta:
– Não conheço ninguém que seja pagão!
– Conheço eu – respondeu prontamente o mais pequeno, de 7 anos. – O pai! A mãe compra e o pai paga!

Fiz uma torta recheada cuja massa ficou dura e difícil de mastigar. Nosso filho de 4 anos, Robin, pediu para repetir.
- Mãe, se eu pedir outra fatia, vou ter de comer o papelão?

Ajoelhada no chão da cozinha, fazia a tarefa que as donas de casa mais odeiam: limpar o forno. Lá pelas tantas, meu marido entrou, vindo de uma partida de golfe.
- O que você está fazendo, meu anjo? - perguntou ele.
- O que você acha? - respondi mal-humorada.
- Mas você não deveria estar fazendo isso assim. Espere um minuto.
Meu coração ficou em festa. Eu ia ter ajuda. Minutos depois, meu príncipe encantado voltou, trazendo uma almofada.
- Ajoelhe-se nisto aqui - disse ele. - Vai ficar muito mais confortável para você.

Numa festa grã-fina, o garçom oferece, educadamente, uma bebida para uma das convidadas:
- A senhora aceita mais um uisque?
- Não, obrigada... Faz muito mal para as minhas pernas...
O garçom pergunta:
- Elas formigam e ficam adormecidas?
- Não, não... Elas se abrem!!

Aquela mulher muito gorda entra gritando numa sala:
- Doutor... Me diga logo... O que há de errado comigo?
O cara responde:
- Primeiro a senhora deve perder uns quarenta quilos. Segundo: ficaria melhor se usasse roupas mais
discretas. Terceiro: Sou um advogado! O médico é na sala ao lado!

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld. Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.

Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo: Entre amigas, no BES: Estou Grávida. Parabéns. Já falaste com o teu marido? Não. Falei com o teu.

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu
aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
– A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
– Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:f
”jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.”

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher liga. -Sim? – Olha querido, tem cuidado! Deu nas noticias que anda um carro em sentido contrário! – Um? Eles são ás dezenas!

quinta-feira, 11 de março de 2010

MUNDO DO FUTEBOL

-Pinto da Costa:Pinto da Costa (FC Porto) No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista: "Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."

-Jorge Cadete (Sporting) No jogo, Portugal-Escócia:Jorge Cadete (Sporting) No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV. Repórter: - "Então Cadete, está magoado?" J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."

-Outro fantástico comentário de J.Pinto: Outro fantástico comentário de J.Pinto: "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

- João Pinto (FC Porto):João Pinto (FC Porto) Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género): " Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

- Helder (Benfica): Helder (Benfica) Helder foi convocado para a selecção (parece que ia jogar mesmo no onze inicial), perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante: " Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "

- Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo, ouve-se...Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário: "...e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

-Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?...Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro? J- Prognósticos só no fim do jogo.

- Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves:Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Roménia-Bulgária (?), onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto à linha de golo: "De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo"

- Anónimo (Vitória de Setúbal):Anónimo (Vitória de Setúbal) Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio: "Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

-Joaquim Meirim no Euro96, e a título de improviso:Joaquim Meirim no Euro96, e a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves: "Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo"

-Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira:Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação: "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!

-Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus:Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus: "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas…… O futebol é uma arte plástica.... "

-Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer...Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca_..!". Diz o comentador: "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."

-Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP... Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP "Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."

- João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte... João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte discurso: "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."

- Gabriel Alves, numa descrição de "detalhada"... Gabriel Alves, numa descrição de "detalhada" de um estádio de futebol: "É um estádio bonito, moderno, arejado..."

- Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo...Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo. J- Obrigado, igualmente.

-Durante o mundial de juniores disputado em Portugal:Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

-Paulo Futre (Regiana): Paulo Futre (Regiana) Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano: "A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!"

-Nos prelúdios de uma partida de futebol...Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma: "Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."

-No fim de um jogo que o Porto ganhou: No fim de um jogo que o Porto ganhou: Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria? J- Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

LINKS DE VIDEOS:
O segredo das exibições do Benfica
Carlos Carvalhal:marcou quantos?
Jesualdo Ferreira:olha que levas
Jorge Jesus:informa-te melhor
comentadores da TVI em grande
comentadores da sic falam de joão malheiro
Bruno Alves - Técnicas de defesa
Manuel Cajuda:dá cá uma beijoca
juiz com piquinho
mantorras coxo
chalana:assim é que é falar
Trapattoni:legendado
claque fcp:entrevista
pinto da costa agradece falcão ao benfica

LENDAS DO FUTEBOL:
rene higuita:scorpion kick
Marco Van Basten best goal
one of hagi´s best goal
maradona skills
Peter Schmeichel - Legend of Manchester United
Johann Cruyff best goal of the year
George Best Tribute