Num passeio em família, o meu filho mais velho (11 anos), que já nasceu um pensador, comentou em voz alta:
– Não conheço ninguém que seja pagão!
– Conheço eu – respondeu prontamente o mais pequeno, de 7 anos. – O pai! A mãe compra e o pai paga!
Fiz uma torta recheada cuja massa ficou dura e difícil de mastigar. Nosso filho de 4 anos, Robin, pediu para repetir.
- Mãe, se eu pedir outra fatia, vou ter de comer o papelão?
Ajoelhada no chão da cozinha, fazia a tarefa que as donas de casa mais odeiam: limpar o forno. Lá pelas tantas, meu marido entrou, vindo de uma partida de golfe.
- O que você está fazendo, meu anjo? - perguntou ele.
- O que você acha? - respondi mal-humorada.
- Mas você não deveria estar fazendo isso assim. Espere um minuto.
Meu coração ficou em festa. Eu ia ter ajuda. Minutos depois, meu príncipe encantado voltou, trazendo uma almofada.
- Ajoelhe-se nisto aqui - disse ele. - Vai ficar muito mais confortável para você.
Numa festa grã-fina, o garçom oferece, educadamente, uma bebida para uma das convidadas:
- A senhora aceita mais um uisque?
- Não, obrigada... Faz muito mal para as minhas pernas...
O garçom pergunta:
- Elas formigam e ficam adormecidas?
- Não, não... Elas se abrem!!
Aquela mulher muito gorda entra gritando numa sala:
- Doutor... Me diga logo... O que há de errado comigo?
O cara responde:
- Primeiro a senhora deve perder uns quarenta quilos. Segundo: ficaria melhor se usasse roupas mais
discretas. Terceiro: Sou um advogado! O médico é na sala ao lado!
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld. Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.
Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo: Entre amigas, no BES: Estou Grávida. Parabéns. Já falaste com o teu marido? Não. Falei com o teu.
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu
aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
– A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
– Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:f
”jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.”
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher liga. -Sim? – Olha querido, tem cuidado! Deu nas noticias que anda um carro em sentido contrário! – Um? Eles são ás dezenas!
